Красивые детские фото и очаровательные высказывания этих созданий. Они привлекают нас, в них мы узнаем себя, как приятно иногда окунуться в детство:


Идём через лес. Мой Андрюшка (5,5 лет) с восторгом говорит и показывает на заснеженный лес:
— Ой, сколько здесь медведей!
— Да где же ты их видишь, их же нет.
— Они просто спят под снегом и они белые, поэтому их не видно!
Я начинаю спорить:
— У нас здесь нет медведей.
— Есть, но они белые, незаметные. Вот летом вылезут из-под снега, сначала будут белые и худые, а потом поправятся, загорят и станут бурыми.


В разгар январских морозов заходим с улицы. Артём:
— Мам, а поехали на дачу!
— Зачем?
— Там лето!


Вчера старший сын (11 лет), Митя:
— Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Эйнштейна…
Я:
— Она тебе нравится?
— Оля — нет. А, вот, теория относительности — да.


Сыну 7 лет. Муж, придя после работы, зовёт меня в зал присесть на диван и начинает целовать. Заходит сын со словами:
— Извините, что отрываю вас от приятностей…


Доче скоро 5 лет. До этого часто «собиралась замуж». А теперь говорит:
— Знаешь, мама, я передумала!
— Почему, доченька?
— Да, девчонки говорят, что потом сразу рожать, а это — больно!
— Яна, я вас с Данилкой родила, и ничего — потерпела же!
— Да? Мам, расскажи, как ты нас рожала, а то это было давно и я уже НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ!


Саша (около 5 лет). Приходит сосед в гости, а он скоро женится. Саша спрашивает:
— Ну что, дядя Петя, женщину хорошую себе нашёл.
— Нашел, Сашенька. Вот скоро женюсь.
— Да я же тебя не про жену спрашиваю, а про женщину хорошую…


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!


Моему среднему 2,5 года. Надеваем штаны старшего брата:
— Он из них вырос. А я ВРОС!


Смотрим с дочей фотографии, а там череда свадебных снимков моих подруг. Дочь (4 года) возмущается:
— У тебя столько подружек, и все-все замужем! А у меня мало, и еще ни у одной мужа нет…


Вчера сын (4 года) принёс с занятий поделку-аппликацию. Бумажный цыплёнок из цветной бумаги на альбомном листе.
Я, ради шутки, спрашиваю:
— Это кто? Крокодил?
— Нет, ты что! Это же цыплёнок!
— А цыплёнок, что за зверь?
— Пап! Ну, это же сынок курицы!
— Ясно. А дочь у курицы кто?
Без промедления, с пафосом:
— А курицы, папа, дочек не рожают.


Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав ровновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.


Вчера вечером, засыпаем, папа уже спит.
— Папа!
— Что?!
— Что, что… Спи давай!


Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю…
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!


Муж меланхолично, глядя на низколетящий самолёт:
— Самолёты летают…
Лиза, вздыхая:
— Это к дождю.


Идём мы с дочерью по улице и она спрашивает:
— Мам, а что это за порода собаки?
Я ей отвечаю:
— Это дог.
— А это? — не унимается она.
— А это кокер спаниэль.
Через недели три едет с отцом в машине, увидела эту породу собаки и говорит:
— Ой, папа, скорее смотри — опер даниэль идёт.


Укладываю младшего спать (2 года), выключила свет:
— Мам, где ты?
— Вот я, сыночек, — беру его ручку в свою.
— Вот ты? А где я?


Моему было пять, когда мы букварь смотрели. Открываем страничку «О». Я его предупреждаю, тут все картинки на букву «О». Давай называть…
Там «окно», ещё что-то, уже не помню. И такая картинка была, где солнышко облачко закрывает.
— А это что? — спрашиваю.
Не смущаясь, отвечает:
— Тучка!
Я повторяю ему:
— Все картинки на буковку «О».
Ответ:
— О-тучка!


Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».


У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода…
И тут, мне дочь (5 лет и 8 месецев) говорит:
— Папа, я в тебя верю!


Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?


Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!


Дочь, 6 лет. В магазине:
— Мама, ты что-нибудь хочешь себе купить?
— Ну, да.
— Купи обязательно, не сдерживайся. Не нужно тебе это ужасное чувство, когда очень чего-то хочешь, а тебе не покупают


Саша (1 год и 6 мес.) Укладываю его спать, говорю:
— Сыночек, закрывай глазки, к тебе придёт добрая фея и исполнит любое твоё желание, что ты у нее попросишь?
Саша восторженно отвечает:
— Колбасу!


Вечером крик из спальни:
— А-а-а! Муха!
Я:
— Какая муха? Смотри сам — нет тут никакой мухи!
Сынуля:
— Я слышал её голос!


Вчера шёл (3,5 года) по квартире — нёс баночку с водой от красок выливать в ванную, а я его нечаянно толкнула и вода разлилась. Стоит, и, разводя руками:
— Мама! Ну, ты что наделала? Как тебя после этого целовать?!


Фелька (3 годика):
— Хочу пиКать!
Мама:
— ПиСать?
— Неее, пиКать!
Папа:
— Какать?
Фелька (на ресницах уже повисли слёзы):
— ПиКать!
Хором:
— Это как?
Фелька (сквозь слёзы):
— ПИК-ПИК-ПИК!!!
p.s. Как изображать собачку и требовать убрать от него столовые приборы, а потом лакать полчаса суп из тарелки — это мы без спросу, а вот попикать нам, видимо, надо спрашивать разрешения…


Дочь приползает на четвереньках на кухню:
— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.
— И что же киска хочет покушать?
— Ну, давай рыбку, сметанку…
— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.
Грустно вздыхая:
— Ну, давай Вискас…


Сын:
— Ура, ура! Валюша, ты представляешь, мой самец-хомяк родил хомячков. А, вот, твоя самка не рожает! А ты говорила, мальчики не рожают! РОЖАЮТ!!!
Как теперь объяснить, что мы, просто, не знали кто из них кто?!


Вечером ношу на руках Иришку (2,5 года), пытаюсь уложить спать. Ей спать не хочется, поэтому она тыкает пальцем в разные части моей головы и называет их:
— Нос, глаз, щёчка, ухо…
и так далее. Я вижу что она начинает зацикливаться, показываю на свой подбородок и спрашиваю:
— А это что?
Она задумчиво ощупывает колючую кожу на лице и выдаёт:
— А это — морда.


Когда берёшь Алиску на руки, а ей это не нравится, кричит:
— Отдай меня!!!


Пою его любимые песни из Бременских музыкантов. Стараюсь шёпотом, чтоб хоть немного были похожи на колыбельные. Ребёнок мне говорит:
— Мама, сделай погромче!


Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?


Нанессе 5 лет и 3 месяца. Чихнула. Я и бабушка хором:
— Будь здорова!
Обернулась к нам:
— Спасибо… каждому.


Вот, недавно. Мы, вообще, живность всякую жалеем.
— Мам не надо деревенских жуков убивать!
Древесные жучки, у нас часто по полу бегают.
— Почему?
— Ну, я думаю… им это не понравится!


Старшая (5,5 лет) играет с двоюродным братом. Вдруг он приходит на кухню с диким рёвом, держится за левый глаз обеими руками, а из-под ладоней слезы просто брызжут:
— Меня Настя побила!
Приходит притихшая Настя. Мы ей:
— Ты зачем Тимошу побила?
— А чего он на Катьке женился!


Сыну 5 лет. К папе приходит в гости друг с очень длинным, загнутым носом. Сын долго ходил вокруг, да около, наконец не выдержал, спросил:
— Дядя, простите, а ваша мама случайно не Бабой-Ягой была?


Лизуня (2 года) хочет сесть на свою табуреточку, на которой сижу я.
— Мам! Отойди!
Не двигаюсь.
— Мам! ОТОЙДИ!
Отмахиваюсь от неё.
— Мам! Подними жопку!


— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух ты! Какой он длинный!


Саша, 5 лет. Ушёл в душ, а потом кричит мне оттуда:
— Мама, напасти мне!
Я спрашиваю:
— Что сделать?
Он опять:
— Напасти мне!
…и показывает зубную щётку и пасту. То есть, ему нужно было зубную пасту выдавить на щетку.


Малой проснулся утром и говорит:
— Мне приснился сон.
— Какой?
— Надо купить игрушку


Племянник, когда ему было 5 лет, в садике на занятиях с пластилином скатал 2 шарика и слепил их вместе. Когда воспитательница спросила его, что это он слепил, он простодушно ответил:
— Это попа!
Его бедная мама вечером краснела, увидев на дощечке среди зайчиков, мишек и прочих поделок такое, вот, постмодернистское творение сына с рассказом воспитательницы.


— У Саши братик родился. Завтра пойдём на выписку. Кстати, у тебя тоже скоро будет братик или сестрёнка. Ты кого хочешь?
Валера:
— Тортик.


Лёне (3 года 3 мес). Собираемся идти гулять, но перед прогулкой не плохо бы было прибраться. Я говорю:
— Лёнь, давай приберёмся, а то папа придёт…
— Ну, папа придёт, ну скажет: «ай-ай, какой бардак». В чём проблема? Мам мы сейчас сходим погулять, потом к Полине в гости, а вот потом придём и помоем пол. Что за проблема такая? Я проблемы не вижу.


Вчера дочь рассказывает, какой ей красивый торт испекли в садике с вишнями! Потом говорит:
— Мам, а ты знаешь, как по-английски будет вишня?
— Нет, доченька, а ты знаешь?
Она, так, задумчиво говорит:
— Мам, а почему по-английски вишня — это черви?


Рассказываю дочке, что когда они с сестрёнкой были маленькие, я им покупала козье молоко, так как на коровье была сильная аллергия.
Тут ребёнок заинтересовался:
— Мама, а у тебя какое было молоко коровье или козье?
Во время моего смеха, ребенок, опешив, задумался, и выдаёт с ужасом в глазах:
— Что, человеческое?